: 
Как создать гармонию в отношениях? Возможна ли она вообще?
Давайте поговорим об отношениях, одной из самых главных тем нашей жизни. Вот встретились два любящих друг друга существа. Умных , талантливых, красивых. Проходит год, два, три, а иногда – десять, и все вдруг начинает рушиться. Он понимает, что она совсем не та, какой он себе ее представлял, да и она разочарована. Начинаются ссоры, конфликты, часто - на ровном месте. А ведь так хорошо было вначале! Как вернуть то, что было?
В одну реку дважды не войдешь, вернуть того, что было, нельзя. Жизнь начинается заново каждую секунду, ведь мы живем в настоящем. Нельзя вернуть, но можно создать новое, изменить то, что есть, и прийти к гармонии. Это - ежедневная работа, которая требует осознанных усилий обоих партнеров.
С чего начать? Точнее - с кого? С себя. Обычно любой конфликт начинается с того, что вы показываете пальцем на партнера, а он, в свою очередь, на вас. Вы хотите, чтобы он изменился (сделал что-то по-другому, извинился, отказался от своей идеи, и т.д.), то есть вы пытаетесь его переделать. А он отказывается. Я выскажу одну мысль, которая может шокировать многих: вы никогда не переделаете своего партнера. Слышите? Никогда. Пока он сам не захочет этого. А он не захочет до тех пор, пока вы будете на него давить.
Прямо сейчас выставьте вперед указательный палец, указывая на своего партнера, и обратите внимание, куда указывают еще три пальца в этом жесте? Правильно, на вас. Так что давайте начнем с себя. И вот когда вы перестаете ожидать изменений от партнера, у вас и появляется реальная возможность изменить его и отношения. Задайте себе вопрос: что нужно изменить вам в себе, чтобы партнер изменился в ответ? И начать можно с очень простых вещей.
Известно, что больше 90% информации при общении передается не через смысл слов, а через невербалику: язык тела, жесты, голос и др. Давайте посмотрим, как этим можно пользоваться на бытовом уровне.
Предположим, у вас ссора с партнером, и вы общаетесь на повышенных тонах. Как только вы это заметили, чуть-чуть понизьте тон и продолжайте ругаться. Обычно в ответ партнер делает то же самое. Вы – еще тише. Содержание слов может быть по-прежнему резким, но тон еще чуть-чуть понизился. В математике есть понятие «сходящийся» и «расходящийся» ряд. Понемногу понижая тон, вы заставляете «ряд сходиться», и постепенно спор перейдет к спокойному обсуждению позиций и даже конструктивным решениям. Другой вариант той же идеи: заставьте себя делать секундную паузу после каждого слова.
Следующий способ. Продолжая ссориться, представьте себе, как будто вас разделяет толстая стеклянная стена. Вы можете все видеть и слышать все, что говорит вам партнер, но будете защищены этой стеной от всех оскорбительных и негативных слов. Вы смотрите в глаза партнеру, отвечаете ему, но благодаря этому мыслеобразу вы очень быстро почувствуете, что конфликт угасает, да и партнер почувствует, что «запал прошел» и у него уже нет желания продолжать в том же духе.
Вариация этой идеи: представьте, что партнер от вас отдалился. То есть, он находится не в метре, а, скажем, в 100 метрах от вас. Для этого нужно иметь хорошее воображение, но после некоторой тренировки получается. А если ссоритесь вы часто, то и тренировок будет больше. Так что можете относиться к каждой ссоре как к упражнению на ослабление конфликта. Но, если вы к ссорам станете так относиться, то магическим образом их станет меньше.
Очень хорошо работают предварительные договоры с партнером о поведении во время следующей ссоры. Вы договариваетесь и берете на себя взаимное обязательство, что первый из вас, кто вспомнит о договоре во время ссоры, поднимет руку. После этого второй человек идет в туалет или ванную комнату, закрывает дверь и продолжает через дверь ссориться ровно с того места, где он остановился. Поверьте, такая ссора угасает очень быстро, главное – выполнять договор. Этот способ называется «разрыв шаблона». Шаблоном было бы продолжать ссору обычным способом, а вы этот шаблон изменили.
Так же хорошо работает «уголок злости». В отдельной, желательно внутренней комнате квартиры выбирается угол, в который вы кладете несколько ненужных матрасов и подушек. Будет здорово, если в этой комнате есть звукоизоляция, чтобы соседи, услышав истошные крики, не вызвали полицию. Так вот, начинается ссора, и первый партнер, который это замечает и вспоминает о договоре, поднимает руку и командует другому: «бегом в уголок злости!» И второй обязан подчиниться (договор есть договор!) и избить подушки и матрасы, вымещая всю свою злость на них с громкими криками (можно даже матом) и всеми эпитетами, которыми он бы хотел наградить партнера. Важно, чтобы первый партнер был в это время в другой комнате и заткнул уши, чтобы не слышать высказывания второго. Этот способ особенно нравится детям и они часто с его помощью помогают родителям перестать ссориться. Представьте: вы ссоритесь, и тут подбегает ваша 6-летняя дочка и громко кричит: «папа, бегом в уголок злости!» И ведь придется выполнять!
Все это были невербальные способы, не затрагивающие смысл самого конфликта. А что же делать со смыслом? Ведь вы по-прежнему уверены в чем-то, а ваш партнер в противоположном, что и послужило причиной ссоры.
Сделайте следующее. Временно останьтесь один или одна в комнате. Скажите себе: «Я уважаю мнение своего партнера. Я могу быть не согласен с ним, но я его уважаю так же, как хочу, чтобы он уважал мое». Проговорите это про себя или вслух несколько раз, желательно до того, как конфликт или ссора дойдут до своего апогея. После этого представьте, как будто партнер находится перед вами, сделайте шаг вперед и развернитесь на 180 градусов, «превращаясь» в своего партнера. Закройте глаза. Пару минут «вживайтесь в образ». У вас теперь другой пол, другая жизненная история, другая картина мира, другие убеждения, ценности, вы дугой человек. Станьте им. По-настоящему. Не сыграйте роль, а превратитесь в него, почувствуйте себя им. Такой легкий вариант шизофрении. Но - не беспокойтесь, это безопасно. А теперь откройте глаза и от имени партнера ответьте самому себе. После этого отойдите в сторону и представьте себе, что вы смотрите на конфликт этих двоих как бы со стороны, без эмоций. Очень быстро вы поймете, что по сути они спорят-то об одном и том же. Скорее всего они даже хотят похожих вещей в жизни, просто разными путями. И, глядя на них сверху, почувствуйте, как напряжение конфликта исчезает как бы само по себе. Примите решение, как теперь вы будете себя вести в этом конфликте и как быстро придете к конструктивному диалогу.
Ну и последнее: обиды, наиболее распространенная причина любого конфликта. Партнер намеренно или ненамеренно сделал вам больно. Но подумайте о том, что, продолжая обижаться, вы делаете 95% работы по разрушению себя, и только 5% ее сделал партнер. Оно вам надо? Легко объяснить, на что вы обиделись, но попробуйте объяснить, зачем вы это сделали! И сразу станет ясно, что нужно быстро простить и отпустить обиду, пока она не превратилась в болезнь.
В одной из следующих статей я подробнее расскажу, как освободиться от истинной причины обиды. Эта тема требует более детального обсуждения. А пока один совет. Как только почувствовали приступ обиды, представляйте, как на каждом выдохе вы ее выдыхаете. И постепенно обида уйдет и станет легче. А там уже и гармоничные отношения не за горами.
Борис Мельцер
