: 
Как еще улучшить настроение себе и другим
Практика № 1. Разрыв шаблона
Общение между людьми протекает, как правило, по определенным шаблонам. В обществе действуют разные, но при этом стереотипные модели поведения. Так, к примеру, модель деловой беседы подразумевает спокойный и размеренный диалог, а модель скандала предполагает разговор на повышенных тонах. Мы подчиняемся этим моделям, не задумываясь, так как на уровне подсознания уже знаем, как принято вести себя в тех или иных ситуациях.
Практика разрыва шаблона хорошо себя зарекомендовала в конфликтных ситуациях. Во время ссоры разбейте шаблон неожиданным поступком. Пусть он будет нелепым и нелогичным. Собеседник ждет от вас тех реакций, которые заложены в сценарии, прописанном обществом. Возьмите ситуацию под свой контроль. Выбейте оппонента из колеи. Неожиданно вручите ему подарок, скажите или сделайте что-то смешное, отправьте в его адрес доброе пожелание. Сделайте это от чистого сердца, без злости или обиды. Такое поведение «выведет из строя» программу собеседника, заставит его остановиться и подумать, поможет «перенастроить» его мысли и эмоции.
Не во всех ситуациях нам требуется поднять кому-то настроение. Иногда приходится защищаться от чужого негатива.
Практика № 4. Я в домике
Наверное, каждый сможет припомнить игру из детства, в которой скрещенные руки и фраза «Я в домике!» предупреждали других игроков о том, что вы недоступны, вас нельзя поймать. Да и самому скрывающемуся в воображаемом жилище было спокойно, – его никто не достанет. По данному принципу можно сохранить себе нервы и в конфликтных ситуациях.
Представьте вокруг себя оболочку, кокон или сферу, от стенок которой отталкивается и отлетает весь негатив. Внутри этого убежища хорошо и спокойно. Учитесь слышать, но не чувствовать тот поток неприятной информации, который обрушивается на вас извне. Пусть оппонент выплескивает свои эмоции и сам же от них страдает. Вы недосягаемы. Вы в своем уютном домике с бронированными стеклами, стальной дверью и великолепной звукоизоляцией.
В отношении близких людей такая тактика, конечно, будет выглядеть слишком эгоистично и жестоко. Вы можете из своего ментального убежища направлять в адрес любимого человека поток спокойствия и любви. Или же воспользуйтесь описанный выше практикой – «Разрыв шаблона».
Говоря о негативных состояниях окружающих нас людей, нельзя не затронуть отношения с больными. Вокруг тяжелобольного или умирающего человека создается определенная аура, пропитанная его недугом, отчаянием и страданием. Как бы мы его ни любили, с каким бы теплом, состраданием и пониманием к нему ни относились, контактировать с больным очень тяжело. Такой человек бессознательно подпитывается нашей энергией, лишает сил как эмоциональных, так и физических. Но мы все равно общаемся с этими людьми и заботимся о них.
Чтобы обезопасить себя от потери энергии, воспользуйтесь одним несложным упражнением.
Практика № 2. Доступ через тело
Встаньте, начните глубоко и ровно дышать. На вдохе представляйте, как вместе с воздухом в вас входит свет и позитивная энергия. На выдохе представляйте, как из вашего тела выходит весь негатив: слабость, дурные мысли.
Во время общения с больным очень важно перевести не только себя, но и его на позитивный лад. Состояние нашего организма во многом зависит от тех мыслей, которые постоянно крутятся в голове. Если человеку эмоционально плохо или страшно, помогите ему избавиться от тяжелых дум и страхов, ведь тяжелые мысли провоцируют болезнь и ухудшают состояние. Донесите до больного, что негатив в его голове – это не то же самое, что и он сам. Научите его небольшой визуализации, после которой описанные выше методики поднятия настроения будут работать более эффективно.
Практика № 3. Два сосуда
Представьте перед мысленным взором две вазы, два сосуда. Один из них предназначен для негативных мыслей, другой – для позитивных. Как только в голове появится мысль с зарядом «минус», опустите ее в соответствующий сосуд. У него особая конструкция: на дне расположен мощный магнит, который крепко держит то, что вы поместили внутрь, а сверху – плотная крышка, она не дает просочиться всему плохому обратно во внешний мир и ваше сознание. Не важно, правдиво ли пойманное вами утверждение, или вы просто поддались своим страхам и дали волю фантазии, просто ухватите плохую мысль и запечатайте ее в сосуд.
Во второй сосуд тут же опустите противоположность негативной мысли, высказывание со знаком «плюс», а «копию» этой позитивного утверждения оставьте в своей голове. Например, вы думали: «Все закончится плохо», положите во вторую вазу мысль «Все будет хорошо», предварительно убедившись, что «копия» прочно прописалась в вашем сознании. У сосуда для позитивных мыслей тоже особенное устройство. Он не имеет крышки и дает свободный доступ ко всему, что вы успели в него положить.
Также вы можете усовершенствовать систему сосудов, представив трубку, идущую из дна одной вазы к днищу другой. В этой трубке установлен фильтр, который не дает просочиться мыслям из вазы «минус» в вазу «плюс». Но при этом все негативные мысли, попавшие в «плохой» сосуд, перерабатываются и по той же трубке перетекают в вазу с позитивными мыслями, преумножая их.
После того как предварительная работа проведена, воодушевите больного. В качестве примера можно рассказать историю о знакомом или незнакомом человеке, который испытал еще большие страдания, был в ситуации намного серьезнее и страшнее, но сумел найти в себе силы, чтобы противостоять болезни и сохранять позитивный настрой.
Достаточно интересна и показательна в этом плане история американского психиатра Милтона Эриксона, работы которого легли в основу НЛП. Человек, давший миру психологии неоценимые знания, физически был не вполне здоров: он не различал цвета и высоту звуков. В юношестве Милтон перенес приступ полиомиелита, от которого в то время не было лечения. Когда врачи сообщил его матери о том, что следующего рассвета Милтон уже не увидит, Эриксон, случайно услышав из соседней комнаты этот разговор, подумал, что никто и ни при каких обстоятельствах не имеет права говорить такие слова матери о сыне. Во что бы то ни стало Эриксон решил опровергнуть прогноз врачей. Собрав последние силы и волю, он все же пережил ночь, но на утро впал в кому.
Спустя несколько месяцев Милтон вышел из комы, однако его тело оказалось полностью парализованным. Лишенный самостоятельности, прикованный к инвалидному креслу, Эриксон не сдался. Он делал то, что получалось у него в обездвиженном состоянии лучше всего: наблюдал. Когда в дом приходили люди, Милтон следил за мельчайшими изменениями в их мимике, изучал лица и запоминал. Другие просто смирились бы с ситуацией и потеряли надежду, но в Милтоне жажда жизни, оптимизм и сила воли были слишком велики. Он продолжал бороться. Позднее, когда способность двигаться к нему вернулась, Эриксон положил полученные за время недееспособности наблюдения в основу своих трудов, которые и по сей день помогают людям.
В биографии Эриксона есть занимательный эпизод. Семья Эриксона была большой, и однажды Милтон оказался без присмотра. Он сидел в центре комнаты в кресле-качалке. Милтон обожал закаты и страстно желал насладиться разворачивающейся за окном картиной, но с его места было очень плохо видно завораживающую красоту природы. И тут он заметил, что кресло-качалка раскачивается. В комнате никого не было, никто не прилагал к креслу сил, но, тем не менее, оно двигалось. Милтон понял, что каким-то невероятным образом его мысли и движения кресла связаны, поэтому с еще большей силой стал желать увидеть закат. И так, раскачиваясь, сантиметр за сантиметром, качалка оказалась у окна.
Опыт, полученный Эриксоном в тот день, заложил фундамент для теории идеомоторных движений, в соответствии с которой мысленно представленные движения воплощаются в жизнь. Именно благодаря своей теории Милтон полностью восстановил работу мышц собственного тела. Чтобы доказать самому себе и другим факт исцеления, позднее он переплыл на каноэ несколько штатов без посторонней помощи.
Подобные истории способны придать больному сил. Они не столько заставляют верить в чудеса, сколько вселяют уверенность в себе, заставляют мыслить позитивно. Но будьте осторожны и тактичны в выборе вдохновляющих примеров и способе их изложения. Преподносите информацию так, чтобы не добиться противоположного эффекта, сначала убедитесь, что между вами и больным установлена прочная связь, устойчивый контакт.
Помогите больному человеку поставить четкую цель, которая ждет его после исцеления. Такую цель, о достижении которой он будет мечтать, жаждать ее всей душой и сердцем. Если он будет знать, для чего ему нужно выздороветь, включится скрытый механизм подсознания, так называемый «механизм жизни». Изо дня в день он будет работать на то, чтобы больной смог претворить свои планы в жизнь. В том же случае, когда больной погряз в своем негативе и не стремится с ним бороться, включается «механизм смерти», очень важно не допустить его запуска. И не обязательно знать, как такие процессы работают, главное – знать, что они действуют.
Виктор Франкл – психолог по профессии, - оказавшийся в фашистском концлагере в ходе наблюдений установил, что в нечеловеческих условиях выживает две категории людей. К первой относятся те, у которых есть цель за пределами концлагеря. Во второй категории оказались люди, которые не опустились до животного состояния, люди, продолжавшие следить за собой, каких бы усилий им это ни стоило.
Составьте с больным письменный план действий, выделив даже самые незначительные этапы. Ведь важно не только думать о цели, но и прилагать усилия для того, чтобы воплотить ее в жизнь. Пусть больной фиксирует свои успехи, отмечая «галочкой» уже завершенные этапы. Это воодушевляет и помогает поверить в свои силы.
Общение с больными людьми бывает сложным, но не менее насыщенную эмоциональную окраску носят отношения между влюбленными. И конфликтные ситуации в парах – не редкость, а иногда ссоры просто необходимы, чтобы партнеры могли избавиться от излишков скопившейся негативной энергии. Выстроить линию поведения во время конфликта можно по-разному. Вы можете обратиться к практикам из первой части главы или воспользоваться новыми методами.
Практика № 4. Затухающая амплитуда
Скандал всегда состоит из взаимных упреков и обвинений. Партнеры в форме диалога выплескивают в адрес друг друга сгустки негативных эмоций. Сначала сломайте шаблон для самого себя. Остановитесь и возьмите ситуацию под контроль. С этого момента продолжайте отвечать, но с каждым разом делайте это более разумно и сдержанно. С каждым разом постарайтесь посылать в адрес своего партнера все меньшую и меньшую долю негатива до тех пор, пока конфликт не сойдет на «нет». Плавно ведите любимого человека к спокойному состоянию.
Борис Мельцер
